Estos hábitos tienen la posibilidad de ser intimidatorios hacia otros, haciéndoles sentir incómodos y, en ocasiones, leitura corporal fernando freitas cuestionados o juzgados», explica la psicóloga y directora del Instituto Superior de Estudios Psicológicos, en Madrid, Maribí Pereira. Es la capa exterior de la que charlaba Alfred Adler, el psicoanalista vienés que acuñó el término "complejo de inferioridad" (como el que los españoles tenemos en varias cuestiones) hace un siglo. La gente que experimentan la inseguridad frecuentemente habitúan a sufrir varios problemas imperceptibles para el resto. Además, la baja seguridad en uno mismo perjudica a más de un ámbito en nuestra vida.
Es un rasgo muy común cuando nuestra psique no se encuentra bien", nos dice la psicóloga. Las inseguridades nos afloran cuando comenzamos a entender o a salir con alguien. Los pensamientos sobre "no soy suficiente" o "me va a dejar" son más frecuentes que antes. Tienes temor de perder a esa persona y sentir seguridad en pareja se te hace harto difícil pues andas todo el rato pensando. Para hacerle frente, tienes que trabajar la comunicación y la confianza con la persona que tienes al lado. Si ves que, aun así, no sientes esa seguridad que buscas, quizás no sea una relación sana.
Comparte tus pensamientos con personas de seguridad, puesto que si los reprimes no mejorarás y te vas a sentir peor y ten en cuenta que todo pensamiento reprimido jamás es bueno, no nutre ni construye nada en la vida. Cualquier acontecimiento en nuestra vida puede perjudicar de manera directa en nuestro estado de ánimo, nuestra autoconfianza y la forma en la que nos observamos y nos sentimos con nosotros mismos. El rechazo es una de las causas más frecuentes que generan inseguridad en la gente. En cualquiera de los casos, cuando charlamos de alguien que desea hacer sentir inf¿erior a otra gente, probablemente el narcisismo será el culpable. Desde el criterio técnico podemos asegurar que por norma general la gente inseguras padecen lo que fue denominado por el psicoanalista Alfred Adler como Complejo de inferioridad. Es simple ser arrojado a un purgatorio personal de dudas en estas situaciones.
Los individuos que hacen alarde de manera continua de su formación, modo de vida, de sus logros personales y laborales y de su familia perfecta, puede que intenten coche-convencerse de que son personas resaltadas y valiosas. La psicología que se oculta detrás de la actitud que detallan esas personas fue creado por el psicoanalista austriaco Alfred Adler, quien propuso el término de complejo de inferioridad. En palabras del propio Adler, la gente que tienen complejo de inferioridad suelen dedicar varios esfuerzos en efectuar una sobrecompensación mediante lo que Adler llama "pelea por la superioridad". Bastante gente acuden a la consulta psicológica (y a la sexológica, también) pues dicen tener ciertas inseguridades en su historia que les previenen realizarse plenamente o disfrutar en un preciso campo de su historia. Algunas de esas personas vienen más preocupadas por gracias a esas inseguridades no pueden ofrecer la talla o no alcanzan los resultados que les agradaría en un preciso aspecto de su vida. En cambio, otras, les preocupan las inseguridades pues no les dejan disfrutar y obtener diversión o exitación en otras caracteristicas. Al citar, reconoces el trabajo original, evitas inconvenientes de plagio y permites a tus leyentes entrar a las fuentes originales para obtener más información o contrastar datos.
Sea de qué manera sea la manera en la que actúe la persona a la que intentamos de asistir, debemos ser pacientes. Puede que nos haga comentarios dañinos, o aun es posible que comience a decir que de hecho no lo vale, que es una inútil y que no tiene sentido que procuremos hacerle ver las cosas buenas porque no piensa que las tenga. Cierto que todo lo mencionado es muy pesado, pero tarde o temprano lograremos entrar en su mente y parar todo este período de desconfianza, miedos e inseguridades. Las personas inseguras son muy críticas consigo mismas y, cegadas por un sesgo de negatividad despiadado, son incapaces de ver todas las fortalezas que tienen por su propia cuenta. Haciéndole ser siendo consciente de todo lo bueno que tiene tenemos la posibilidad de ayudar a crear algo de seguridad y confianza en sí. Los cambios no solo deben producirse en uno mismo, sino que el entorno popular también debe superar. Allí donde otros callan ciertas críticas para no pasarse el día criticando a la persona con la que hablan, esta regulación de lo que dicen disminuye frente quienes tienen una autoestima baja.
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Tanto si se comporta apartándose de las personas o con un comportamiento tóxico, es posible ayudar a superar las inseguridades de un ser querido. En las siguientes líneas observaremos de qué manera ayudar a una persona insegura, en especial poniendo en práctica nuestra empatía, paciencia y aptitud para identificar y conducir las fortalezas y debilidades de aquella persona a la que intentamos de asistir. Pues es verdad que hay un perfil de persona titubeante que siempre y en todo momento tiene temores y siente que todo lo que hace es deficiente; es más, elige pasar inadvertida y desaparecer de escena antes de exponerse a cualquier crítica. Pero luego está el otro género de indeciso, el que necesita remarcar una y otra vez sus logros para conseguir refuerzo del entorno, ya que es la única forma donde mantiene su autoestima. La especialista enseña que estos diferentes comportamientos «van a depender de nuestros aspectos de personalidad, nuestra crianza, nuestras pautas de conducta y nuestra experiencia anterior».
Cómo superar la inseguridad: 5 consejos psicológicos
Lo opuesto de la inseguridad emocional sería la seguridad sensible, ¿en qué consiste? La seguridad emocional es la capacidad por la que un individuo está en control sobre su estado emocional, son psicológicamente resilientes. Aun, hay personas inseguras que no reconoce ni tan siquiera tener criterio. Este género de inseguridad, a la inversa que otras, sí puede estar generada por una falta de elementos o de habilidad real en el desempeño de la profesión.
Cuestiona los pensamientos
Es muy común que las inseguridades personales se alimenten de los estereotipos que circulan a través de todas las etnias. Por servirnos de un ejemplo, ideas que están tras el clasismo y el "tanto tienes, tanto ales" o los roles de género sostienen a bastante gente en situaciones de sumisión y aparente incapacidad para sobrepasar algunos límites de desarrollo personal. Las inseguridades personales o complejos personales son una secuencia de creencias limitantes en relación al "Yo", que nos llevan a agrandar nuestras imperfecciones y que suponen una restricción superflua en nuestra manera de vivir ls vida. O sea, que son opiniones que nos anclan a una autovaloración baja con tal de no poner a prueba ciertos límites personales que observamos como inevitables, unidos a nuestra esencia como individuos. No va a ser de extrañar entonces que, ante este panorama, la persona insegura haga hábitos de evitación o escape de los inconvenientes.
