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The sisters are survivors of the Sixties Scoop, a authorities apply in Canada from the 1960s to 1980s of removing Indigenous youngsters from their properties and inserting them in foster care or placing them up for adoption.
Eran divertidísimos, los ratones aquellos. Les llaméGuiller y Mary y me puse en seguida a enseñarles trucos. El primer trucoque les enseñé fue a subir por la parte interior de la manga de mi chaqueta y salir pormi cuello. Luego les enseñé a escalar por mi cogote hasta lo prominente de micabeza.
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¡Aquellabonita cara se quedó entera en sus manos! Al quitarse la máscara, se volvió hacia un lado y la colocócuidadosamente en una mesa que tenía cerca, y en el momento en que volvió a ponersede en frente de la sala, me faltó poco para ofrecer un chillido. —pregunté.—Absolutamente nadie lo sabe —ha dicho—. Si lo supiésemos, podríamos desarraigarla ydestruirla. Los brujófilos del mundo entero se pasaron la vida tratandode descubrir el cuartel general secreto de La Gran Bruja.—¿Qué es un brujófilo, abuela? —Un individuo que estudia a las brujas y sabe bastante sobre ellas —dijomi abuela.—¿Tú eres una brujófila, abuela?
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En seguida comprendí, naturalmente, que ésta no era otra que La GranBruja en persona. También comprendí por qué llevaba una máscara. Jamáshubiera podido mostrarse públicamente, y mucho menos hospedarse en unhotel, con su auténtica cara. Todo el que la hubiese visto, habría salidocorriendo, dando aullidos.—¡Las puerrtas! —gritó La Enorme Bruja, con una voz que llenó la sala yretumbó en las paredes—. ¿Habéis echado el cerrogo o la cadena?
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—¡Los pequeños son sucios y apestosos! —chilló La Enorme Bruja.—¡Sucios y apestosos! —gritaron ellas, cada vez más excitadas.—¡Los niños huelen a caca de perrro! —chirrió La Gran Bruja.—¡Buuuuu! —¡Peor que la caca de perrro!
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—Verdad —dije.—Y hay que darles una dosis de Ratonizador a cada una —ha dicho—.¿De qué manera rayos vamos a llevarlo a cabo? —Abuela, pienso que olvidas que un ratón puede ingresar en sitios donde nopueden ingresar las personas.—Eso es cierto —ha dicho—. Pero no un ratón puede pasearse porla mesa, llevando un frasco y rociando la carne asada de las brujas conRatonizador, sin que le vean.—No pensaba hacerlo en el comedor —dije.—Entonces, ¿dónde? —Para mí, no —ha dicho ella—. Para mí hueles a frambuesas con nata.Pero, para una hechicera olerías absolutamente mortal.—¿A qué olería? —pregunté.—A caca de perro —ha dicho.Yo me eché hacia atrás. Se encontraba aturdido.—¿Caca de perro?
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Ah, a propósito, te percatas de que tienes cola, ¿no? Una cola larga y rizada.—Lo cierto es que no se me había ocurrido —dije—. —Lo he citado pues podría serte útil cuando estés trepando porla cocina —dijo mi abuela—. Puedes enroscarla en algo y balancearte ydescender colgando de ella.—Ojalá lo hubiese sabido antes —dije—. Hubiera practicado para saberusarla.—Por el momento no hay tiempo —ha dicho mi abuela—. Debemos irnos.Me metió en el bolso con Bruno y en seguida tomé mi lugar habitual enel bolsillito interior, para poder asomar la cabeza y ver lo que pasaba. —Muchas veces es una babosa —ha dicho ella—.
Las brujas
